En esta ocasión, presento posts de tres bloggeros distintos, con cierto pudor porque hablan elogiosamente de mí y mi trabajo…
Martín D. ha participado bastante tiempo del grupo de reflexión de los jueves, armó su blog, escribe muy bien, y hace unos días subió:
“REFLEXIÓN EN GRUPO” (link: http://freakpowergeneration.blogspot.com/2010/11/reflexion-en-grupo.html )
En una búsqueda intensiva por la identidad. En una época de terapia, en la que la palabra “patético” se apoderaba de mi mundo. En aquellos días sentía que todo estaba perdido. Que no había gente con un profundo entendimiento de la palabra amor. Que todo pasaba por la superficie.
Fue en ese momento que decidí tomar las riendas y buscar apoyo. Buscar un grupo de pertenencia en el que se me entendiera y, por otro lado, poder deshacerme de los prejuicios y preconceptos que me gobernaban hasta ese momento. Porque, si había algo en lo que no tenía duda, era en que todas esas ideas que se me habían formado en la cabeza, eran simplemente eso, ideas que no se acercaban mucho a la realidad. Ideas que se fueron formando en mí, debido a los diálogos con los pares. Aparecían palabras como “histéricos,” “superficiales,” “pakys.”
Empezaba a sentir que vivía en un gueto en el que éramos discriminados por nosotros mismos. Nos tratábamos con indiferencia. Yo cada vez me alejaba más del colectivo y me acercaba a una soledad en la que podía reflexionar, pero eso no era suficiente. Necesitaba el encuentro con otros pares que pensaran. Simplemente eso y que esos pensamientos nos enriquecieran cambiando la esfera en la cual había caído.
Por suerte caí en Puerta Abierta. Ahí fui bien recibido. El coordinador del grupo de reflexión para varones gay nos protegía, nos contenía y nos daba la libertad de mostrarnos, exponer nuestras formas. Ahí crecí mucho, me sentí querido por mis compañeros y por el coordinador, Alejandro Viedma. Yo me sentía cuidado.
Todos los jueves se traían nuevas formas de hacernos pensar. Siempre teníamos consignas para desarrollar.
Yo creo que cada vez que uno intenta cambiar su mundo, está salvando el mundo que nos rodea. Todo lo que uno trae a la luz, a través de lo positivo, siempre tiene un buen recibimiento en los otros.
En el grupo cambiamos, crecimos, amamos, amigamos, nos reconocimos con mucho valor y veracidad. Yo por lo menos pude liberarme de las ideas de antaño. Y así emergió esta sexualidad que ahora puedo vivir libremente, gracias a poder reestructurar mi mente.
En esto tuvieron mucho que ver los participantes del grupo y el coordinador. Las charlas, los debates, me hacían pensar que algo estaba cambiando en mi mundo. Y cambió de raíz. Ya las personas que conocía eran más auténticas y logré hacer un buen grupo de amigos. Que a esta altura, somos como familia. Por fin la palabra patético desaparecía de mi vocabulario para darle lugar a palabras más amorosas.
Alejandro, te admiro tanto, hacés todo con tanta pasión, con tanto cuidado, con tantos cojones, que es imposible no quererte. Martín.
Alan es un reciente treintañero que en su muy visitado blog escribe sobre su problemática de vivir adentro del clóset, sobre todo respecto a su familia y su trabajo. Hace un tiempo me mandó unas preguntas y subió lo siguiente (link: http://definitedeunavez.blogspot.com/2010/10/la-angustia-de-vivir-en-el-closet.html ):
“LA ANGUSTIA DE VIVIR EN EL CLOSET....”
Alejandro Viedma es Lic en Psicología de la UBA, Psicoanalista y Coordinador de grupos de reflexión... cuando mi analista no sabe responder a ciertos temas recurro a él....
En este caso sentí la necesidad de hablarle sobre mi miedo a la soledad y esta fue la charla que tuvimos:
Alan: ¿Por qué nos da tanto miedo la soledad?
Lic. Viedma: Desde nuestra cultura, pareciera que la soledad es una condición humana. Por ejemplo, hay una frase popular que pregona: “uno nace solo y muere solo”, o lo que es lo mismo: “venimos al mundo solos y nos vamos de él de la misma manera”. Últimamente yo estoy cuestionando ese dicho popular....
Alan: ¿Por qué lo cuestionas?
Lic. Viedma: Coincidiendo con Freud, el hombre de entrada es un ser social: la que nos trae al mundo es una mujer, además nos recibe una partera y en el mejor de los casos hay varios otros –que en ese momento están aguardando en la sala de espera de la clínica o del hospital- que rápidamente nos empiezan a mirar, a hablar, a tocar. Creo que la forma en la cual nos miren, cómo nos hablen y toquen y los vínculos que posteriormente vayamos construyendo a lo largo de nuestras vidas, hará que nos sintamos más o menos solos y hará que nos despidamos de esta vida rodeados de los afectos que hayamos podido establecer o que muramos solos “como un perro” (otra frase popular). Respecto a los homosexuales, a mí me parece que en los últimos tiempos eso de “no logran formar pareja y mucho menos tener hijos” está cambiando bastante.
Alan: Entiendo, pero de todas formas ¿existe una mayor proporcionalidad de homosexuales que no logran formar una familia?
Lic. Viedma: En el pasado, cuando los padres se enteraban que tenían una hija lesbiana o un hijo gay, sufrían por el hecho de portar la creencia que dicho hijo “iba a quedarse solo", el matrimonio igualitario en la Argentina logró por un lado visibilizar a muchas parejas lésbicas y/o gay que han estado unidas por décadas y, por otro, contagió de deseo a personas del colectivo LGBT para que pudieran proyectarse en una familia diversa, seres que comenzaron a pensar “ah, se puede”.
Alan: ¿Es común este sentimiento que relaciona homosexualidad con soledad entre los gays aún no salidos del clóset?
Lic. Viedma: Lo que sucede, según mi práctica clínica, es que el clóset en sí es un lugar de desolación, de aislamiento, el sujeto se encuentra solitario dentro del armario ya que se le dificulta tener una comunicación, un lazo, un acercamiento fluido con un otro si a dicha persona le tiene que mentir o esconder ciertos aspectos fundamentales de su ser, como la identidad y el deseo.
Alan: ¿Entonces el encierro es lo que aumenta su sentimiento de soledad?
Lic. Viedma: Por lo menos para la persona que está completamente dentro del clóset hay un pesar importante enmarcado por el encierro y eso le provoca angustia y stress, porque desde ese lugar inquietante está en estado cuasi permanente de alerta.
Alan: Sí... creo que al menos en mi caso es acertada esa reflexión. Gracias!!
Y el año pasado había subido:
http://definitedeunavez.blogspot.com/2009/07/la-otra-mirada-del-divan.html
Por último, la entrevista a Facu, quien también asistíó al grupo de los jueves y en la actualidad es un importante referente del activismo LGTB argentino:
“Visiblemente socialista”
Queríamos compartir esta nota sobre la militancia LGBT en el Partido Socialista, agradeciendo especialmente a Gustavo Pecoraro, periodista de Sentido G.
Hablar de jóvenes de la Diversidad puede sonar muy abstracto. Por el contrario, ellos y ellas, tienen nombre y apellido…y un rostro conocido quizás, desde la campaña por la Ley de Matrimonio Igualitario. Uno de estos jóvenes es Facundo García de 21 años, dirigente de la Secretaría de la Diversidad del Partido Socialista; miembro de la Federación Argentina de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Trans (FALGBT); y director de su Secretaría de Cultura y Educación. A pesar de haberle puesto el cuerpo por todo el país a la aprobación de la Ley de Matrimonio Igualitario, reconoce que aún no ha hecho uso de ella, aunque le “encantaría encontrar alguien con quien utilizarla“.
¿Por qué estás en la FALGBT?
- Ingresé a la FALGBT de una manera fortuita. Empecé a interiorizarme con la militancia desde muy pibe, en realidad como un adolescente que estaba indagando sobre su sexualidad y no sabía muy bien por dónde empezar. Lo primero que hice fue concurrir a charlas y debates; me sentía más cómodo por ahí que con salir a boliches o de fiesta. Una de las primeras charlas a las que asistí, fue en el Congreso. Era una mesa que organizaba la CHA y el principal expositor era Pedro Zerolo. Recuerdo que éramos muy pocos, y que terminé sentado delante de María Rachid y Claudia Castro que yo ni sabía quiénes eran. Más tarde conocí a Alejandro Viedma, y de la mano de él me empecé a foguear un poco más en los temas de militancia LGBT. Así comencé a participar de la Comisión Organizadora de la Marcha del Orgullo, como representante de Puerta Abierta, y a conocer activistas de la FALGBT, la CHA y otras organizaciones, sus lógicas de trabajo y sus diferencias. Fue muy enriquecedor participar de esas reuniones y esos debates ideológicos. Un tiempo atrás ya había empezado a colaborar como columnista de opinión sobre temas de diversidad sexual y política, en AGRadio; pero entrar a debatir eso mismo con las organizaciones LGTB fue superador. (Nota completa en: http://www.psdiversidad.org/2010/10/visiblemente-socialista/).
12 comentarios:
Ale, como estas?? gracias por compartir este post! cuánto amor transmite Martín, cuánto agradecimiento por esa búsqueda! pasar del patetismo al amor por uno mismo y por los otros...ese es un verdadero logro. felicitaciones! yo también te admiro por estas cosas, cómo no!
me encanta cuando dice: "Yo creo que cada vez que uno intenta cambiar su mundo, está salvando el mundo que nos rodea".
un abrazo, la seguimos! Vero
Ale
Esta vez siento compartir mi pensamiento con todos, como una forma de agradecerles los aportes que me ayudaron a crecer como persona.
He leído el contenido de cada link que posteaste. ¡Están muy buenos! Todos los halagos a tu persona son merecidos. Me alegra tanto que el grupo de los jueves pueda generar hechos tan lindos como por ejemplo: comienzos de salidas del clóset, militantes en defensa y promoción de nuestros derechos ¡Me copan!
Con respecto a la soledad yo cuento con vivencias variadas y concretas. Muchos de Ustedes lo saben. La soledad es una dura realidad para infinidad de personas, especialmente para nosotros los gays que muchas veces nos encontramos: solos sin pareja y sumado a esto solos a causa del clóset.
¡A la soledad la experimenté en carne viva, sé como es! Es compleja y es una apasionante realidad humana. En referencia a la situación gay, creo que los aspectos más hirientes de ésta son: no considerar la idea de la posibilidad de “quedar solo, sin pareja”; y el otro aspecto a no animarse a salir nunca del clóset.
Quedar solo, sin un amor, es un hecho que se puede hacer realidad. Casualmente hace un tiempo atrás, en un pub, me encontré con un pibe literalmente desesperado por formar pareja. Me decía que los años se le estaban pasando y que añoraba poder volver a vivir esos tiempos tan lindos con su ex ¡Tenía terror de quedar solo! Me comentaba que esta situación lo había llevado a comenzar una terapia… Al final de la conversación no pude evitar compararme: yo también estoy sin pareja, pero me siento bien así aún con la idea clara y firme que puede ser que la vida me depare una soltería no querida. Volviendo a reflexionar sobre el tema concluí que los años pueden hacer estragos en esta postura así que me veo obligado a abrir el horizonte para buscar permanecer íntegro ante esta posibilidad.
El otro aspecto, sin mucha experiencia, y apenas asomando la punta de la nariz por la puerta del armario lo comencé con una linda experiencia: al principio fue amargo, el silencio, meses de silencio, que hizo que la persona a quien confesé mi homosexualidad me hiciera dudar si era conveniente seguir saliendo. Perder seres tan queridos a cambio de mostrar realmente quién soy, ¿valía la pena? … Pero por suerte la reacción llegó, hace unos días, esta persona se dirigió nuevamente a mi como siempre ¡Como me endulzó! ¡Como endulzó de un instante a otro la relación de años! ¡Hoy me encuentro encaminado, saliendo! Me sorprendo con algo nuevo: siento que ya no dependeré de la aceptación de mis seres queridos para continuar. Es maravilloso ser gay. Ni yo creo lo que estoy diciendo considerando que luché años en contra de la atracción que sentía hacia los varones, años conviviendo con los prejuicios mas estúpidos que solo me provocaron infelicidad.
Ante lo expuesto, no puedo dejar de reconocer que las vivencias contadas aquí tuvieron un empuje nuevo y “felidizante” –perdón a la Real Academia Española pero no encontré otro término-. Empuje dado por las reuniones del grupo de varones gays de los jueves.
Fue en este bendito ámbito –“bendito” en sentido religioso: bueno, querido por Dios, sagrado - que pude:
- Abrir mi mente e ir desligándome de prejuicios.
- Encontrar amigos con quienes compartir plena y abiertamente lo que soy, lo propio nuestro, lo gay.
- Encontrar el coraje de comenzar a salir del maldito clóset!
- Y quien sabe ¿encontrar un novio no?
Si bien me muero por encontrar al amor de mi vida, no me inquieto. Y si bien desearía gritar al mundo quien soy espero la oportunidad para gritárselo uno a uno. El horizonte que abrí se llama darme la posibilidad de ser feliz.
Gracias amigos por todo lo que aportan a mi vida.
Abrazo para todos. Que bueno que podamos compartir nuestros sentimientos y pensamientos!!! Nos vemos el próximo jueves.
Héctor.
Me pone muy contento Hector tu crecimiento como persona.
A mi el grupo y Ale me ayudaron también a pinchar muchas burbujas en muchos aspectos y es un gran aprendizaje. Creo que siempre se aprende y se avanza formando lazos, también con escritos tan lindos como estos.
Me encanta que transmitas tus sentimientos e inquietudes. Me da la sensación de un pájaro que va saliendo de una jaula de a poco. y que las alas para volar es la aceptación de uno mismo.
Con respecto a lo "bendito en sentido religioso" te recomiendo leer "El Anticristo" de Nietzsche.
Un abrazo a todos Diego S.
¡Buenas, Ale! Bueno, ante todo, buenísimos recortes. Parece que, no sólo ayudás a mucha gente desde tu trabajo como psicólogo, sino que además algunos exponen lo que aprendieron, y otros se mueven para luchar por la causa, lo que me parece genial. Te felicito :)
¡La verdad que me encantó la reunión del grupo! Me sentí super-cómodo, a pesar de estar en un ambiente completamente nuevo: fue la primera reunión en la que se hablara, debatiera y expusiera entre homosexuales en la que me vi involucrado. Los temas fueron muy interesantes y estuvo copado escuchar otras veces, tan variadas, con opiniones inteligentes e ideas claras. De hecho, pensé que la primera vez me iba a mantener en silencio, pero me sentí lo suficientemente relajado como para intervenir... Me fui muy contento, realmente.
Un abrazo para vos, y nos vemos el jueves :D
SEBAS
Muchas gracias Ale.....muyy interesantes!
Diego C
gracias Ale.
yo soy el que te tiene que agradecer por haber sembrado la semilla de la escritura en mi.
te mando un abrazo enorme
Martin
En primer lugar voy a destacar lo interesante que fueron los posts, ademas de que muchos temas expuestos fueron charlados en las reuniones de los jueves, se nota que todos reflexionamos y podemos sacar conclusiones propias, señal de crecimiento personal. En segundo lugar, quiero adherir a la postura de todos mis compañeros respecto a las virtudes de nuestro coordinador. Creo que nadie está mas capacitado para contenernos como Ale, lo digo a nivel profesional como a nivel vivencial y por supuesto agradezco la oportunidad que me dió de pertenecer al grupo. Que, si bien no llevo tanto tiempo como algunos, he crecido mucho y ahora puedo ver otras alternativas respecto a la vida que antes estaban cerradas por prejuicios propios.
Por último con respecto a la soledad, creo que fué el cambio mas radical que tuve desde que entré al grupo. Al principio, sentía todo lo que manifestó Hector: que se me pasaban los años, que me voy a morir solo, que necesito encontrar al amor de mi vida, que lo primero es la familia, que quiero tener hijos, etc, etc...
Pero luego comprendí que todos tenemos diferentes concepciones de la soledad y a todos nos martiriza de manera distinta, aunque el resultado es el mismo en todos los casos: nos sentimos a la deriva y sin costa a la vista.
Particularmente, despues de reflexionar sobre las experiencias de mis compañeros llegué a la conclusión de que la soledad es un estado en el que uno mismo se sumerge. Nunca estamos lo suficientemente solos como creemos ni muy acompañados como quisieramos...por mas que tengamos la suerte de compartir la vida con alguien que nos ame, no quiere decir que no volveremos a estar solos nunca más. El sentirnos solos conlleva a pensar que nadie nos quiere ni nos valora, ni nos tiene en cuenta. Para romper con la soledad tenemos que conocernos a nosotros mismos, aceptarnos y respetarnos tal cual somos, conocer nuestras fortalezas y debilidades. Debemos realizar un autodescubrimiento, para dejar de pensar todo lo que necesitamos del otro y saber que necesita el otro de nosotros, que podemos dar y que esperamos de nosotros mismos. Siempre creemos que algun principe azul vendrá a rescatarnos de la prision de la soledad, pero ahora estoy seguro que ese príncipe está mas solo que nosotros y espera que lo encontremos. El amor solo se va a materializar en una persona cuando haya suficiente amor por uno mismo, si no nos queremos a nosotros mismos, si no nos aceptamos primero, nunca vamos a poder valorar al otro y nunca vamos a dejar de sentirnos solos.
Cristian.
... poder compartir lecturas que hasta hace poco no las compartia practicamente con nadie, ir a mi primera marcha del orgullo, conocer otros varones gay, sentirme parte de un grupo copado, cambiar mis miercoles a la noche, y varias cosas mas que por no cansarte no las voy a escribir, son todas cuestiones en este año en las que estas vos, de una u otra forma, Gracias Ale, espero poder en algun momento poder devolverte algo aunque sea de todo lo que me diste y me das!
Abrazo fuerte
Mariano U
Hola querido Alejandro,
Muchísimas gracias por tu ayuda siempre dispuesta.
Te cuento que después de intentarlo de varias maneras, no pudimos empezar con los grupos. Fue muy poca la gente que se contactó, y además no eran como para conformar el mismo grupo por cuestiones de edad, nivel cultural, inquietudes, etc.
No es casual obviamente que los que se animaron habían asumido su condición hace tiempo. En nuestra provincia la gente es sumamente prejuiciosa y condenatoria, además de que las redes sociales siempre se conectan... yo creo que es eso lo que hace que no se animen a acercarse, ya que es muy probable que entre sí se conozcan o tengan gente en común.
De todas maneras es un proyecto vigente para mí.
Muchas gracias por compartir tu actividad con nosotros. Nos mantenemos en contacto, y en caso de que viaje a Bs As me gustaría conocerte.
Un abrazo,
Paula.
Como va amigo!!!
Está muy bueno lo que le contestaste a Alan, todo me parece importante y conciso.
Creo que la pareja o los hijos, no son la única solución a la soledad. Lo veo solo como una opción. La familia de origen, los amigos, amigovios son otras opciones válidas que algunos tomamos. Muchos gays mueren al lado de su familia y amigos también.
Creo que también pueden haber otros gays que no necesariamente se sienten solos, pero que, como sucede en los grupos de reflexión que coordinás y como precisó Martín, se interesen por compartir un espacio para conocer pares nuevos, compartir y reflexionar sobre la temática, etc.
Besos. Nos vemos. D
Lo dije en lo de Alan y vuelvo a decirlo: me parece genial que alguien con sensibilidad e inteligencia abogue por estos temas tanto desde la psicología como desde la militancia.
Leo mucha aceptación y cariño hacia tu figura. No deberías publicar estas notas con pudor, sino con orgullo.
Besos!
TOMMY Knocker
Buenas Alejandro, estuvo buena la reunion del grupo de reflexión del jueves, te comento que estuve comodo con todos, soy gay desde hace mucho y me asumi hace bastante pero nunca me intereso la vida gay propiamente dicha y los chicos del grupo da la sensacion que tienen mucho camino recorrido en esta vida, te agradezco por dejarme ingresar al grupo, un abrazo.
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