Desde la sanción de la ley de identidad de género, casi siete mil personas hicieron el cambio de DNI

Mis aportes para esta nota de José María Costa para LN del 27-08-18: "la autopercepción refiere a cómo se siente, se ve, se conoce uno mismo. Cuando se dice que en la identidad de género basta con cómo se autopercibe una persona, significa que eso es una vivencia personal, subjetiva, singular e intransferible. No existen dos identidades iguales". "Respecto a lo que suele acontecer en los establecimientos escolares: muchos educadores van reprimiendo en niños y niñas que podrían devenir trans la instancia del placer en los juegos, algo característico en esa etapa. Al hacer eso posiblemente sin darse cuenta, los adultos también van menguando la inocencia de estos chicos y chicas, porque mucho más que otros, ellos y ellas son receptores directos de lo que estará bien o mal, lo que se aceptará (por ejemplo, que el color celeste, la pelota o los autitos 'son de varón' y el color rosa, las muñecas, jugar a la mamá 'son de nena') o se rechazará socioculturalmente (que las nenas jueguen con los nenes a juegos de varones). Así se va dañando a los más vulnerables y desprotegidos".

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No te cae bien la pareja de tu amigo, ¿qué hacés?

Les comparto mi colaboración para esta nota de LN del 22-08-18. 
En principio, habría que aclarar que si estamos refiriéndonos a personas adultas, suponemos que son libres, al menos desde el plano consciente, en sus elecciones y actos. 

Comentarios?

En las juntadas, siempre tiene cara de aburrimiento y nunca habla cuando están todos. O pasa que tu amigo o amiga está feliz, pero su pareja no para de hacerle comentarios negativos sobre todo lo que hace. O aunque no lo quieras pensar, sentís que él o ella no hace una gran combinación para tu amistad. ¿Qué pasa cuando no te cae bien la pareja de un amigo? Muchos tenemos el impulso necesario de decirlo, pero nos vemos limitados cuando pensamos en que no deberíamos meternos porque somos personas grandes. Pero también, si somos amigos, ¿por qué no podríamos decirlo?

Estas idas y vueltas que habrán llenado cafés, cervezas y chats con otros amigos es muy común. Por eso hablamos con el psicólogo Alejandro Viedma para aclarar los tantos y ver de qué manera podemos transmitir eso que nos agobia de la relación de un amigo. Según Viedma, hay que aclarar por qué uno diría algo. "Antes de expresar algo desde el impulso vendría bien dilucidar si ese amigo está en algún tipo de riesgo con la persona que lo acompaña o es por mi propio malestar o por el de mi amigo", explicó a LA NACIÓN. ¿Lo puedo decir porque no me cae bien a mí? Viedma incluso se aventura y propone: "¿Siento celos porque por ejemplo ahora estoy compartiendo menos con mi amigo, entonces pongo al tercero como el que me quita tiempo con mi amigo?

Aunque la última proposición tenga poco sustento, el psicólogo aclara un buen punto: ¿Qué logramos si se lo decimos a nuestro amigo? Si lograste entender tus propias razones, excelente. Ahora, ¿cómo se lo comunicás? "Para no ser tan directo, uno como amigo podría tantear el terreno en ese tema, ver si el otro está dispuesto a escuchar y conversar sobre lo que se le quiere transmitir", explicó el psicólogo.

Un gran mecanismo para empezar es el humor, porque podés tirar verdades -palitos- sin ir al grano directamente y sin plantear la discusión como algo solemne. Otra cosa que ayuda es ir de lo general a lo particular. "Por ejemplo, se puede empezar con preguntas como '¿Cómo estás con X? ¿Cómo te estás sintiendo en esta relación? Dependiendo lo que y cómo vaya respondiendo (y también si mi amigo me pregunta o repregunta), uno puede llegar a interrogar: ¿Querés que te diga lo que me parece? O, ¿creés que lo estás conociendo bien?".

Otra cuestión a tener en cuenta es el momento momento de la relación de cada uno de los involucrados, es decir entre ustedes y ese amigo y su pareja. "Si mi amigo está noviando hace poco y se siente enamorado es posible que esté idealizando al otro, por lo cual quizá no esté en momento de oír o ver lo que uno tiene para mostrarle. Si uno lleva muchos años de relación con su amigo quizá se habilita más a decirle cosas buenas y malas, porque lo que se fue construyendo es un vínculo de confianza, sinceridad y cariño", dijo Viedma.
Cuando hablamos de la sinceridad con amigos, es importante entender que nuestras posturas podrían tener consecuencias. "Lo que se tiene que tener en cuenta es que en la amistad hay un lazo amoroso y respetuoso que genera bienestar, salud, armonía y uno tendría que evaluar cuáles serían los costos para uno y otro en el caso de hablar o callar", explicó Viedma. Prudencia, amor y respeto son claves para enfrentar este tipo de situaciones.


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Muchas gracias!

Jornada del Colegio de Psicólogos de Bs As, Distrito Xll

El 11 de agosto diserté en el panel de la Primera Jornada de las Comisiones de Forense y Violencia de Género y Familiar del Colegio de Psicólogos de la pcia. de Bs. As. Distrito Xll, “PSICOLOGÍA Y DERECHO: LAS VIOLENCIAS POSIBLES, INTERVENCIONES DESDE UNA PERSPECTIVA DE GÉNERO”, en  Quilmes. Aquí les comparto algunas imágenes de esa actividad tan exitosa y amorosa; muchas gracias colegas!


Muchas gracias, terapeutas, por su respetuosa escucha, por el afectuoso aplauso y por sus abrazos! Gracias Malvina querida! Muy interesante y rico el intercambio de comentarios, preguntas, saberes...
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Día Mundial de las familias: cómo son las nuevas familias porteñas

En el Día Internacional de Las Familias, mi participación en esta nota de LN del 14/05/18. Gracias al periodista José María Costa!

Consultado por LA NACION, Alejandro Viedma, licenciado en psicología de la UBA especializado en diversidad sexual, analizó: "La familia siempre está reconstruyéndose. No son nuevas las familias diversas. Sí son más recientes las modalidades (sobre todo por los avances de la ciencia) y la visibilización de construcción de esas familias. Una diferencia con el pasado es que los gays y las lesbianas fueron criados, hasta hace poco y en su inmensa mayoría, por personas heterosexuales. Un anhelo es que en un futuro, con una mayor confirmación de la existencia de estas familias diversas, van a dejar de ser novedosas para muchos y la discriminación hacia ellas sea cada vez menor. Lo que tiene que existir siempre es el respeto social".

"Lo que no tendría que modificarse es que la paternidad, más allá del método por el cual se la lleve adelante, concierne a la filiación, a llevar un apellido y a formar a alguien amándolo, educándolo, hablándole, mirándolo, poniéndole límites, actos amorosos que no tienen que ver con quién lo hace sino desde dónde. Cómo se sitúa el sujeto que lo hace", reflexionó Viedma, y agregó: "Las parejas gay que atendí están más en alerta a que su hijo no sufra exclusión, sobre todo en el colegio, básicamente porque esos padres en general han sufrido bullying con contenidos homofóbicos y no quieren que su hijo padezca lo mismo por tener padres gay. Por eso, se acercan a hablar con las autoridades escolares para explicar su situación familiar, cosa que no necesitan hacer las parejas hétero".

Otra situación por la que pasan, según detalló el psicólogo, es que esos padres gays (o madres lesbianas) se cansan de tener que explicar todo, porque es como vivir "saliendo del clóset" constantemente. "Muchos piloteaban la situación estando en pareja, pero ya al ser padres vivencian situaciones donde deben poner cuerpo y palabra sobre su familia, visibilizando a su esposo e hijos e incluso el método por el cual los tuvieron, por ejemplo: la subrogación o la adopción", detalló.

Cuando se le preguntó a Viedma si la sociedad estaba preparada para la integración, analizó: " La paternidad vía vientre subrogado genera una polémica social, sobre todo si se decide llevarla adelante siendo soltero. No es sencillo para muchos comprender que alguien decida ser padre sin pareja -y con el factor dinero operando allí-, como se está escuchando hoy en los medios masivos de comunicación. No se puede frivolizar este tema, ni deshumanizarlo, como decir que 'esto se hace por comercio', ya que eso es desconocer las variables en juego en este método".

No influencia en los chicos tener dos papás o dos mamás

"No existen condicionamientos psicológicos o en habilidades para que una pareja del mismo sexo pueda adoptar y criar niños, por lo tanto, los estudios comparativos realizados indican que no hay diferencias significativas respecto al desarrollo, al ajuste y al bienestar psicosocial en chicos criados por padres y madres gays y lesbianas y chicos criados por heterosexuales, salvo en un aspecto positivo: los niños criados por padres del mismo sexo tienen un mayor aprecio y una mejor aceptación por la diversidad", dijo el psicólogo sobre uno de los cuestionamientos más recurrentes ante estos nuevos modelos de familia.

¿Cuándo se debe hablar con los hijos? "En general los hijos toman como algo natural tener dos mamás o dos papás, hasta que algo del afuera se lo cuestione, lo que suele suceder con la escolarización. Si el chico pregunta es porque su aparato psíquico ya está preparado para alojar esa respuesta, la cual debe ser desde la verdad y teniendo en cuenta la edad del nene o la nena. Si los padres toman como 'normal' el tema y no como algo tabú o escabroso, ayudan mucho para que así lo reciban también sus hijos y de esa manera puedan estar mejor protegidos para enfrentar bien erguidos los avatares que implica el vivir".

"Lo esencial es que el amor circule en estas familias, amor como núcleo central y las ganas reales de criar un hijo. Las funciones materna y paterna no son exclusivas de una determinada anatomía, los roles no tienen carácter de fijeza; las funciones implicarán modos de relación y encuentro con el hijo. Si eso es funcional, la comunicación con los hijos también lo será", concluyó Viedma.

Nota completa en:  https://www.lanacion.com.ar/2134082-dia-mundial-de-la-familia-como-son-las-nuevas-familias-portenas

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La perspectiva de género, al diván: los pacientes ahora cuestionan a sus terapeutas

Gracias Ana André, periodista de LN, por haberme convocado para esta nota del 29/03/18 que toca temas novedosos, actuales. Allí opiné que: "no todos los psicólogos están preparados para escuchar ciertas situaciones; la perspectiva de género lo que hace es ampliar la mirada y la escucha. Ninguna teoría ni disciplina única ahora alcanza para tratar a un sujeto. Para hacerlo, por ejemplo con alguien que sea parte de las diversidades sexuales, hay que empaparse del tema". Para Viedma, "todavía falta mucha información y formación, algo que realmente ayudaría a los pacientes". 

Siempre digo que en las universidades de psicología debería existir la materia "Diversidades Sexuales". 

Muy buen material en este link:
https://www.lanacion.com.ar/2114753-la-perspectiva-de-genero-al-divan-los-pacientes-ahora-cuestionan-a-sus-terapeutas

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