Cómo contarle a mi hijo: "Soy gay"

Por | LA NACION -


Luis, su pareja y su hijo Dani, en el documental familias por igual. Foto: Facebook Familias por Igual Documental

Las parejas homosexuales casadas están amparadas legalmente en la Argentina desde 2010 por la ley de matrimonio igualitario; ya son casi 9500 los matrimonios entre personas del mismo sexo. Ese acontecimiento y la ley de identidad de género, sancionada en 2012, podría suponer que en la actualidad y en el futuro cercano sea habitual que lesbianas, gays y trans sean los padres y las madres que diariamente se visibilicen, incluso los que antes de asumirse como tales habían construido familias "tradicionales" o "heterosexuales" y habían tenido hijos.
 
Las familias homoparentales o diversas son las que no entran en el núcleo de una mamá mujer, un papá varón e hijos; son las conformadas por dos mamás, o dos papás, o una persona trans. Situaciones que siempre han existido, aunque permanecían invisibles.
 
Esta realidad no es desconocida ni siquiera por la Iglesia. En un discurso histórico, el papa Francisco dijo sobre las familias homoparentales: "La existencia de hijos que conviven con parejas homosexuales, suponen un desafío educativo nuevo para la Iglesia Católica, sobre todo a la hora de anunciar el Evangelio". Y agregó: "El porcentaje de chicos que estudia en los colegios y que tiene a sus padres separados es muy elevado. Las situaciones que vivimos hoy plantean nuevos desafíos que para nosotros, a veces, son incluso difíciles de comprender".


Cuando se difundió esta declaración, el presidente de la Federación Argentina LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y trans), Esteban Paulón, dijo: "Esto muestra el enorme desprecio de Bergoglio hacia las familias de la diversidad sexual y hacia el creciente número de estados en el mundo por reconocer las relaciones afectivas y familiares de lesbianas, gays, bisexuales y trans".
 
Pero están quienes consideran que las palabras del Papa son, al menos, un reconocimiento de parte de la Iglesia de que estas familias existen. Esto es histórico. Sin embargo, una vez que se dio el primer paso en ese camino, los activistas trabajan por la integración real de estas familias.
 
"El marco legal ayuda mucho y hay efectos positivos en las personas porque ya no se quedan fuera de la ley y tienen los mismos derechos que todos", opinó el psicoanalista y coordinador de grupos de reflexión Alejandro Viedma. Agregó que, sin embargo, los miedos y los prejuicios sobreviven.
 
"Cuando es el padre quien se asume gay, el miedo y la conmoción es mayor porque es menos esperado, más impensable aún a que lo diga un hijo. Más inesperada porque ese padre supuestamente ha transcurrido toda una vida heterosexual, con todo lo que eso implica. La situación es más sencilla cuando "desde el vamos" el bebe primero y luego el niño crece en una familia homoparental", comentó.

"Hijo mío, soy gay"

No es casual que en su consultorio las preguntas más comunes de padres homosexuales sean cómo le digo a mi hijo que soy gay o lesbiana. "Nunca existe un momento o situación ideal en el cuándo, qué y cómo. Pero sí se sabe que no hay que escaparse del tema cuando aparecen las preguntas. Cuando el interrogante emerge quiere decir que el chico ya está preparado para escuchar esa respuesta, esa verdad. Y hay que responder lo que pregunta, dando la información que necesita, teniendo en cuenta su edad", consideró Viedma.
 
Entonces acerca, a modo de ejemplo, la vivencia de un expaciente al que llamará Fabio para proteger su identidad. Con 44 años al momento de la consulta le decía que le producía mucho miedo de que, al saber su hijo varón púber acerca de su homosexualidad, decayera su lugar de masculinidad, de autoridad. "Mi hipótesis con él era: como si el ser gay implicara feminizarse, perder ese rol masculino de referente o guía que también necesariamente pone límites", comentó Viedma. Por debajo de los temores de Fabio se habían instalado estereotipos, creencias erróneas; una de ellas era que la autoridad o masculinidad sólo podía ser portada y transmitida desde un padre heterosexual.
 
En palabras que el actor Pepe Cibrián Campoy expresó en el Congreso en medio de los debates sobre matrimonio igualitario, él contó que su papá un día le dijo: 'Se es hombre en la vida y no en la cama". "Es decir, la hombría no la perdería si yo estuviera en pareja con otro hombre y no dejaría de ser un buen papá por eso", conscientizó en una de sus sesiones Fabio.


Lo llamativo -contó el psicoanalista- era que Fabio también tenía dos hijas más, gemelas de 8 años, pero no le afloraban miedos sobre las niñas. Dos años después de estar en terapia logró hablar con su hijo, ya de 13 años.
 
Su paciente se quebró con su hijo pero logró decirle que estaba enamorado de otro varón, aunque amó mucho a su mamá. La respuesta de su hijo fue: "Papi, yo pensé que tenías un problema grave, porque hace mucho no te veía bien. ¿Era eso? Si alguien dice algo malo de vos te voy a defender. ¿Me abrazás fuerte como cuando era chiquito?". Ahí terminó la charla.

Qué no hacer

El psicólogo y profesor de psicología Diego Samara consideró que "para promover la no discriminación, instituciones como la iglesia, hacen muy poco o lo contrario, poco y nada para apostar por la diversidad y la inclusión con respecto a las orientaciones sexuales o identidades de género no normativas". Y agregó: "Transmitir desde la concepción del pecado o la culpa, como históricamente se hizo, con consecuencias nefastas".
 
Pero ¿cómo le digo a mi hijo que soy gay o lesbiana? "Es necesario ser claro y conciso, siempre hablar desde el amor y la igualdad, como y con cualquier persona que desea amar y ser amado. No se trata de recetas, de lo que se trata es de ser auténtico, conectarse con uno mismo para expresarse con palabras de su cotidianeidad, que tengan que ver con la personalidad de ese padre o de esa madre, y también con la de ese hijo. Lo que implica ningún eufemismo que reemplace palabras tabú.
 
Samara explicó que el enojo de parte de un hijo es una posibilidad. "Este suceso está relacionado con las etapas necesarias de un duelo. Pero aclaró que es importante tener en cuenta que el enojo de un hijo es sólo parte del proceso, que no es determinante. Siempre es preferible y saludable enfrentar la verdad que, como verdad no, tiene nada de malo", dijo. "Lo malo son los fantasmas negativos que uno imagina sobre eso".

La psicoterapeuta Graciela Balestra, coordinadora de la ONG Puerta Abierta, comentó que habitualmente reciben pacientes con la siguiente consulta: son gays o lesbianas y no saben cómo decírselo a sus hijos. Se preguntan si será nocivo para ellos saberlo o si los rechazarán por esto.
 
"Mi posición es que siempre una verdad es mejor que la mentira. Que decirles la verdad a los hijos es darles la posibilidad de que puedan resolver los conflictos que tengan al respecto. Negando el tema nunca podrán crecer", dijo.
 
"En la mayoría de los casos los niños no suelen tener problemas para entender la diversidad sexual. Somos los adultos los que estamos más contaminados por los prejuicios y los miedos. De todos modos, hay que hablarles de manera responsable, o sea, no ¨tirar la noticia y arreglate¨ sino brindarles todos los recursos necesarios para que ellos puedan también afrontar la discriminación. Y ello implica responder a todos sus interrogantes, hablar sobre nuestros sentimientos, mostrarles que la orientación sexual no es una elección sino simplemente una forma más de sentir, inevitable, y que tenemos derecho a vivir como cualquier otra persona".
 
Los terapeutas coincidieron en señalar que lo más importante a tener en cuenta es que los adultos son los responsables de trabajar la propia homofobia para no transmitírsela a sus hijos. Para eso es importante buscar ayuda profesional, informarse, participar en grupos de reflexión con pares, es decir, no quedarse solos con esto.

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18 comentarios:

Anónimo dijo...

Viedma querido

Sabes qué me pasa cuando se aborda este tema??

Una gran admiración a la comunidad gay, creo que es la última gran revolución.

Lo que logró la comunidad es una gran conquista del ser "humano".

Un abrazo
Gabriel

Anónimo dijo...

Bárbaro, genial Ale!! Me gustó mucho el marco de referencia que tomaste. Gracias por un material riquísimo.
Vero

Anónimo dijo...

Hola a todos, estoy convencido de que los psicólogos tendríamos que profundizar en las diferencias entre las leyes de la biología y las leyes del psiquismo. En estos temas que planteás Alejandro, pienso que se genera mucha confusión por querer explicar hechos psicosociales tratando sin distinguirlos de los hechos biológicos.

El tema es largo. Pero quiero decirles que me alegra que sigamos en camino.

Hasta pronto.

Carlos

Anónimo dijo...

Me encantoo como quedó todo amigo, muchas gracias!! Muy claro, como tiene que ser !Muy bueno las nuevas preguntas.
M. gracias Ale!
Buenísimo todo !!! Grande amigo !!!
Un beso.
Leo.

Anónimo dijo...

gracias amigo por este post.... se ve muy bueno... muy claro esta nota, me gustó mucho!!!
gran abrazo
Stella

Anónimo dijo...

Hola Ale, cómo andás?
Gracias amigo por estar y por todo tu trabajo! Me gusta contar con tu aporte en este y otros temas psi actuales.
Respecto a este texto, me impresionan favorablemente varias cosas:
1) El marco legal ayuda. Es muy potente la idea de que la diversidad sexual se vuelve ciudadana. La aprobación de las leyes del matrimonio igualitario y de identidad de género, así como el decreto de reconocimiento de hijos de familias homoparentales, constituyen el portal de un movimiento cultural y de reconfiguración subjetiva para todos los miembros de la sociedad. Queda mucho trabajo por hacer.
2) Me emocionó el testimonio de Fabio contando su salida del closet ante su hijo. Los que hemos vivido esto sabemos que es un paso impresionante, de los más intensos y trascendentes para quienes lo hemos vivido. En mi caso, fue vivido con una ansiedad elaborada con varios años de acompañamiento psicoanalítico. Mi hijo me agradeció que haya confiado en él y eso fue muy potente y cicatrizante.
Hay un punto en esta dinámica subjetiva de los que hemos estado casados en un matrimonio heterosexual con hijos, que a veces queda más oculto pero que para mí ha sido significativo y es la relación con esa mujer que uno deja, hay procesos de culpa que trabajar por haber asumido un compromiso heterosexual cuando en cierto lugar interior latía alguna duda. En mi caso la relación es amistosa y afectiva, pero eso no evita esos sentimientos que aparecen justamente por el amor que se ha comprometido.
3) Subrayo aquello de que la verdad es siempre preferible a la mentira en el proceso hacia la salud mental, pues la verdad posibilita la resolución de conflictos y crea las condiciones de una mejor integración.
Espero que te sean útiles mis comentarios. A mí, esos párrafos me ayudan a seguir pensando los procesos de identidad sexual y te digo que a medida que avanzo en su estudio, voy percibiendo que se abren aspectos como un caleidoscopio siempre nuevo.
Un fuerte abrazo. Te quiero, amigo!
Roberto.

Anónimo dijo...

Alejandro, tengo que agradecerte por todo lo que ayudaste a mi hijo y pienso cuanto podes ayudar a otros.
Siempre te recomiendo como un muy buen psicologo.
Te quiero.
Un beso.
Andrea

Anónimo dijo...

Alejandro
¿Cómo está?
Lindos comentarios!
He verificado el alto grado de compromiso de parte suya con sus pacientes y su producción escrita!
Un Bs.
Susana.

Anónimo dijo...

Hola Alejandro! Como estas!?
Bueno, muchas gracias por tu apoyo en todos estos años! Un gran
abrazo!
Juan-

Anónimo dijo...

Hola Ale! Cómo andas?
Ah nohhh, larga un poco a tus pacientes, me pongo celoso! jeje.
Te quiero ver, te adoro.
Tuyo, Nico.

Anónimo dijo...

Hola ale,
extraño a todo ese grupo de reflexion maravilloso, gracias ale porque me sirvio mucho, besos y abrazos a todos, te kiero mucho.
Gracias, a vos, muchas gracias x toda la calidad humana que me manifestaste en casi 2 años, imborrables, y gracias a eso he progresado.
:) Rober.

Anónimo dijo...

Hola ale tanto tiempo.No sabes como me ayudaste. Me alegra mucho ver como progresaste, te vi en tu pagina de face. Gracias ale estoy muy contento de haberte conocido, ahora soy mas conciente de mi errores. Claudio

Anónimo dijo...

Alejandro querido quiero desearte un hermoso día del trabajador, que el resto de este año sea próspero y te traiga toda la felicidad que deseas. Gracias por acompañarme en mis proyectos y deseos. Te mando un fuerte abrazo y cariños. Gracias por ser amable e inspirador !!!!!!. Fabi.

Anónimo dijo...

Ale feliz dia
Gracias x todos los consejos de años
Que sigas pleno de exitos y triunfos; te lo mereces x lo buen profesional y persona q sos
Abrazo Javi

Anónimo dijo...

Mi ale hermoso! Feliz día del trabajo. Gracias por estar allí, tqmmmmmm
Sandra.

Anónimo dijo...

feliz día, mi psicólogo preferido!!!!!!! por muchos logros más!!!!!!!! que sigas pleno como hasta hoy, gracias por estar y por ser una gran persona ♥ ♥ ♥

Graciela

Anónimo dijo...

que buen intercambio! cómo se ve que se va gestando un texto o un espacio, que van surgiendo cosas cuando se va escarbando en la memoria. seguro eso va curando posibles heridas, no? qué bueno saber, como vos lo hacés, tocar esos lugares, despertar, el deseo de reescribir una biografía.

un abrazo, infinitas gracias

te quiero,

VD

Gabi dijo...

Querido Viedma, el hecho de que se hable del tema le da entidad; el primer paso es no negar la existencia de las familias homoparentales, el segundo será su integración real. Ahí puede estar “la palanca de cambio”, como dirían los sistémicos. Me gusta pensar que el paradigma cambió, o está en una transición de modificaciones, y hay que seguir, con respeto y libertad ante todo. Un abrazo de gol. Gabi.