El ejercicio de la homoparentalidad desde la adopción

Entrevista con el lic. Alejandro Viedma
Publicado por agmagazine.info el 6 de febrero de 2011

Libertad Ramos Montes acaba de recibirse de psicóloga y para su trabajo final de la carrera en la UADE entrevistó al lic. Viedma. He aquí –con el permiso otorgado por la entrevistadora- las preguntas y respuestas que recorren las temáticas de la aprobación de la Ley de Matrimonio Igualitario en la Argentina, las familias homoparentales, la adopción de niños por parte de parejas del mismo sexo, entre otras cuestiones.

1- ¿Qué reflexión podría hacer sobre la aprobación de la ley de matrimonio homosexual?

A. V.: Considero que fue un gran avance para toda la sociedad argentina (y latinoamericana) la aprobación del Matrimonio Igualitario. En nuestro país, la carrera hasta la promulgación de la Ley hizo que las miles de personas que conforman el colectivo de lesbianas, gays, bisexuales y trans (LGBT) que en el pasado han tenido que duelar la posibilidad de su parentalidad, son las que en los últimos meses –o hace años, en muchos casos- empezaron a soñarla y a llevarla adelante porque hay una Ley que las ampara y una población que pudo por fin entender que lo principal para criar niños es el amor y no la orientación sexual o la identidad de género de los padres. Hay un antes y un después a partir del 15 de julio de 2010 en la Argentina porque lo jurídico ha producido una legalidad a aquello que por su ritmo sociocultural ha arribado en una norma, que es una lectura generalizada de un acontecimiento en crecimiento.

2- ¿Qué piensa en relación a la adopción en familias homoparentales, como posibilidad que se abre con la modificación de la legislación?

A. V.: Que estoy de acuerdo, ya que no existen condicionamientos psicológicos para que una pareja del mismo sexo pueda adoptar y criar niños. Fue vital que no se haya modificado en la Ley de Matrimonio el punto de la adopción, punto en carne viva, urticante, el que más pasiones despertó en el debate en torno a la modificación de la Ley, algo capital, pues la adopción concierne a la filiación, a llevar un apellido y formar a alguien amándolo, hablándole, mirándolo, actos amorosos que no tienen que ver con quién lo hace sino desde dónde, cómo se sitúa el sujeto que lo hace. De esa manera se logró la igualdad, “los mismos derechos con los mismos nombres” (como desde el principio pregonó la Federación Argentina LGBT). En este sentido, nada en la actualidad proscribe a las lesbianas o a los gays argentinos de ser madres o padres en forma conjunta y además todos los miembros de esas familias homoparentales estarán protegidos legalmente, lo cual es fundamental.

3- ¿Cómo podría pensarse el hecho de que en estas familias falten las figuras madre-mujer y padre-hombre?

A. V.: Lo que hace falta es que se quiera, se desee, por ejemplo, al bebé a adoptar. Lo esencial es que el amor habite en estas familias, el amor como núcleo central y las ganas reales de tener un hijo. Las funciones materna y paterna no son exclusivas de una determinada anatomía, los roles no tienen carácter de fijeza; las funciones implicarán modos de relación y encuentro con el hijo. Las familias diversas introducen en el psicoanálisis la necesariedad de revisión de la teoría, como por ejemplo de la noción freudiana de complejo de Edipo. Desde la complejidad de esta temática de las familias homoparentales, es necesario el aporte de distintas definiciones porque el concepto de familia no es unívoco, por lo cual yo le doy la bienvenida a las contribuciones multidisciplinarias como las de la sociología, la antropología, los estudios de género, la teoría queer, el derecho, la medicina, etc. Entonces, retomando lo que decía anteriormente, creo que la diferencia sexual anatómica ya no es un dato excluyente en la parentalidad. Las funciones (materna) de sostén emocional (acompañamiento y protección) y (paterna) de terceridad (el que pone la ley, el corte, el que separa) son las que no tendrían que faltar en una familia, más allá del sexo biológico, de la genitalidad de los que ejerzan la parentalidad.

4- ¿Podría considerarse idóneos a los hombres homosexuales en el desempeño de las labores de crianza?

A. V.: Sí, por lo que vengo diciendo. El buen desempeño paterno no tiene que ver con la orientación sexual y sí con la manera en la cual se ejerza el cuidado, el cariño, el respeto por la psiquis y el cuerpo del niño/a criado/a.

5- ¿Cree que los padres homosexuales desempeñarían el rol parental de la misma manera que los padres heterosexuales? ¿En qué aspectos piensa que podrían aparecer las diferencias, y en cuáles las similitudes?

A. V.: En cuanto a mi experiencia clínica, no encontré diferencias significativas respecto a las parentalidades llevadas a cabo por homosexuales y heterosexuales. Hay excelentes padres gay tanto como heterosexuales y también hay padres hetero que no cumplen su función, como seguramente habrá padres gay que no se hacen cargo de su responsabilidad; cualquier diferencia o similitud se presentará según la singularidad de cada caso, pero no tendrá que ver con las “elecciones de objeto” de esos padres, por ende, tampoco hay garantías de que se cumplan las funciones de sostén y terceridad en la heterosexualidad. La función del analista, en el caso de atender a padres o futuros padres gay o madres lesbianas, será la de interrogar a qué lugar advendrá un hijo en esa pareja, no obstante, dicha interrogación será pertinente también en una pareja de personas de diferentes sexos.

6- ¿Qué consecuencias positivas, significativas para los niños, podría tener el hecho de ser criados en el seno de una familia homoparental?

A. V.: Que los niños tendrán un mayor aprecio y aceptación por la diversidad, una cierta libertad en su capacidad de elecciones, un abanico mayor de posibilidades de transitar la vida por captar la variedad de modelos y modos humanos, contar con esos padres y el sostén jurídico si llegaran a sufrir algún hostigamiento o discriminación; tener el poder de cortar con la cadena de clósets -de mentir o silenciar la homosexualidad- y así vivir y hablar con naturalidad el hecho de tener dos papás o dos mamás.

7- Y, ¿qué consecuencias negativas cree que podría traer aparejada esta situación?

A. V.: Lidiar con personas homofóbicas, con cierto contexto social que aún discrimina a las orientaciones sexuales e identidades de género contranormativas y, a partir de allí, agudiza su mirada para controlar a estas familias homoparentales. A algunos niños les podría surgir el miedo a que los demás se enteren de que sus padres son del mismo sexo, miedo al rechazo, por lo cual reproducirán el clóset, el ocultamiento.

8- En relación al discurso de ciertos sectores de la opinión pública que suponen que puedan surgir problemas de identidad en los niños, ¿qué podría decirnos respecto del tema?

A. V.: Que las lesbianas, los gays, las y los bisexuales y las y los trans fueron criados, hasta ahora y en su inmensa mayoría, por personas heterosexuales. Y si por “problemas de identidad” se refieren a no ser heterosexuales ya hay un prejuicio, porque desmienten el concepto de diversidad humana en general y sexual en particular.

9- ¿Podría pensarse en el surgimiento de problemáticas acerca de la inserción social del niño?

A. V.: Tal vez, pero ese niño tendrá, como mencioné, el apoyo, el acompañamiento, el aval y la palabra de sus padres y las leyes que defenderán al mismo, por ejemplo, en su escuela/colegio.

10- ¿Cree que la discriminación será una limitación significativa en cuanto al desarrollo y las relaciones sociales del niño?

A. V.: Dependerá de cada caso y de cada región geográfica de nuestro país, pero tengo el anhelo y la ilusión de que en el futuro, con una mayor confirmación de la existencia de estas familias diversas, dejando así de ser “novedosas” para la mayoría, la discriminación sea cada vez menor. Sobre todo durante el año pasado hubo un giro inmenso en la sociedad argentina, que adquirió formas para sortear las resistencias a hablar de estos temas y se logró un cambio epistemológico anteriormente impensado por muchos. Ese cambio está instalando la despatologización de las homosexualidades y la idea de que cualquier orientación sexual no es del orden de la elección –al menos consciente- y sí de la imposición, algo que se da “naturalmente”.

11- Dentro de la institución a la que pertenece, ¿pudo ver casos de adopción en familias homoparentales? ¿Qué podría contarnos de esto?

A. V.: Atiendo a parejas de homosexuales que, a partir de la aprobación de la Ley de Matrimonio Igualitario, inician los trámites para la adopción de niños. Pero he atendido a varias familias diversas: parejas de personas del mismo sexo en las cuales una de ellas anteriormente fue padre o madre dentro de un matrimonio heterosexual y, en la actualidad, con su compañero/a homosexual siguen criando a ese/a niño/a o adolescente, o parejas de mujeres lesbianas que, apuntando a la co-maternidad, han recurrido a la fertilización asistida/inseminación artificial mucho antes de 2010, o de varones solteros gay que asistieron a los grupos de reflexión que coordino en Puerta Abierta y que hace algunos años adoptaron de manera individual y nunca en el proceso de adopción de esos chicos les han preguntado sobre su orientación sexual. En los casos de parejas de lesbianas y/o gays que están pensando en adoptar, justamente me parece que meditar sobre este proyecto es algo positivo y fundamental, es primordial que el deseo esté en medio de todo esto y que el acto de adoptar sea una elección producto de un proceso de tiempo, de reflexión, de búsqueda y que un hijo no arribe “por un descuido” o “por accidente”, o que sea “algo que sucede y punto”, como les pasa a miles de padres heterosexuales. Es por todo esto que tal vez lo que angustie a determinada parte de la sociedad es que en la actualidad lo que se cuestione es la heteroparentalidad, que la familia “tradicional” ya no sea obligatoria ni el único modelo a alcanzar, el ideal exclusivo.

Foto del Senado de la Nación Argentina, aprobación de la ley de matrimonio igualitario el 15-07-2010

Link: http://www.agmagazine.info/2011/02/06/el-ejercicio-de-la-homoparentalidad-desde-la-adopcion/

24 comentarios:

Diego dijo...

Que bueno todo, Ale !!!

Es un tema que está pegando muy fuerte. Y se necesita de un profesional como vos, para difundir seriamente y con conocimiento sobre el tema. Como bien explicás, hay un antes y un después de la ley del matrimonio igualitario. Hablando de homoparentalidad, hoy vi la película The kids are all right. Una familia que después de la ley, acá va a llegar a ser tradicional y si hay conflicto, va a ser como el de cualquier familia y no por la homoparentalidad u homosexualidad en si misma.

Besos

Die

roberto dijo...

Gracias por compartir esta entrevista.

Me parece muy interesante y como siempre lo que decis es de primera.

Lo que me parece genial es que en cierta manera alguna parte del mundo está cambiando y va a llevar a que el resto por lo menos empiece a pensar.

Como a veces digo nosotros somos punta de lanza y así como nos llevamos muchos enojos e insultos, también nos llevamos muchas alegrías.

Un beso.

Roberto C.

Maxi. dijo...

Hola Ale, buenisimos los temas que recorriste, creo que esta entrevista que te tomaron da para mucho debate. te mando un abrazo y nos vemos un dia de estos.
Maxi.

Alber dijo...

Hola Ale-que buen reportaje, digo respuestas...quien hace las preguntas? el diputado olmedo ?je je.../ me parece todo coherente claro y preciso de tu lado...
gracias x este texto!

tkm
Besos
Alberto L.

Eduardo dijo...

Hola Ale
Me parece muy claro el contenido de las respuestas, tal vez seria conveniente no olvidar la protección que dá el marco legal desde el punto de vista económico a la flia homoparental y la iguala a la flia heterosexual, nadie queda desprotegido. No?
Beso
Nos vemos
Edu

daniel dijo...

Hola Ale,

Me parece bárbaro el reportaje, entendible completamente lo que fuiste contestando.

Buena semana!

Dani R

SEBAS dijo...

Toda la entrevista me parece muy buena, tanto preguntas como respuestas son apropiadas. Si bien todo es muy importante, desde mi punto de vista, las preguntas 6 y 7, (o más bien sus respuestas) son de particular importancia, o al menos eso considero. La reflexión final, esa última oración, está genial.

Pa serte sincero, estuve pensando mucho en la respuesta sobre los problemas de identidad de el niño criado por la pareja de homosexuales. Me pareció que quizás se podía profundizar un poco más en el tema, pero releyendo la respuesta y pensando posibles ampliaciones de la misma me di cuenta de que sería irse por las ramas o entrar en cuestiones que probablemente no vienen al caso.

Eso :)


SEBAS

Mary dijo...

Hola ALE!!

Es un gusto que venga esto de tí!! Me enorgullece ver cómo seguimos avanzando en el tema de la homoparentalidad y que seas portavoz de opiniones tan VALIOSAS!!

Nosotros estamos EXCELENTE!! Mi mujer está ya con los trámites de su divorcio y te tengo buenas nuevas: su mamá ya sabe de nosotras!! =)
Ha reaccionado SUPER BIEN y eso me tranquiliza bastante pues ella ya se abrió con su mami y no hubo más que respeto y amor en esa CONFESIÓN. Así que, ahí vamos. Ya en un par de meses cumpliremos "TRES" años juntas, estamos FELICES y con la visión de estar juntas y con los hijos de cada una bajo el mismo techo este año!!
Espero poder charlar contigo pronto, un abrazo y mucho ÉXITO!! =)

Marina!! =) desde México.

elladooscurodelarcoiris dijo...

Me gustan estas entrevistas que subís. Tus respuestas son impecables y estoy seguro de que desde este blog hacés que mucha gente se cuestione muchas cosas y reflexione unas cuantas otras, y eso está muy bueno... sos un tipo inteligente y sensato.


Tommy Knocker

pabloyraymoon dijo...

Muy buena la nota, la leimos y esta buenisimo todo lo que decis. Felicitaciones!!!!
besos!!

Anónimo dijo...

Ya veo que no paras, eres una máquina, ¡Que vitalidad!.
Yo ando con mis proyectos. Besos.
Fausto From Valencia.

grace dijo...

Excelente la entrevista!

Besos! Grace

Facu dijo...

Ale, cómo estás?
Tengo muchas ganas de verte!
Excelente la nota! Ya la subí al facebook.

Besos Mil!
Facu

rafael dijo...

Hola Alejandro!

Esta estupenda la nota.

Gracias.

Abrazo grande,

Rafa

Apolo dijo...

Genial Alejandro, es simplemente genial.
En un año o mas, yo también tengo que hacer la tesis para recibirme de psicólogo, y tu blog es uno que sigo constantemente jaja, me sirve de mucha ayuda, y por demás está decir que es genial tu manera de redactar y lo fácil y llevadero que son tus textos. Felicitaciones, y a ver si yo también te puedo entrevistar un día, sería un honor :)

Libertad dijo...

Estimado Lic. Viedma,

Soy Libertad, por suerte ya egresada en Psicología de la Universidad Argentina de la Empresa.

Llevé a cabo mi trabajo final de carrera, abordando la temática del ejercicio de la homoparentalidad masculina desde la adopción.

Para completar mi trabajo, debí recolectar material empírico. A tales fines decidí realizar una entrevista a un profesional de la salud mental que trabajara en relación al tema.

Le agradezco su participación, y por su tiempo para llevarlo adelante.

Nuevamente quiero agradecerle por tu colaboracion, la verdad es que me fue de mucha utilidad para el trabajo.

Para mi es una buena oportunidad la publicacion de tal entrevista, por lo que estoy encantada que me nombrara en el articulo de AGM. Me gusto la publicacion y como la presentó! Buen trabajo! Ya esta recorriendo monitores, y parece q gusta mucho!

Me interesó mucho entrevistar a personas que estén interiorizadas con la temática de la homoparentalidad.

Saludos!

Libertad.

martín dijo...

hola Ale, siempre es bueno compartir espacios con vos. son ricos en enseñanzas. se ve tenes un don para convocar gente.
yo no tengo mas que palabras de agradecimiento.
besos

Martin

Vanesa dijo...

Que hermosas palabras y reflexiones tuyas, amor!! Que lindo reportaje, que lindo todo vos. Feliz de ser tu amiga hace 20 años, te quiero. Espero verte pronto y que nos abracemos. Tus abrazos me llenan.
Vane, la negra.

Fernando dijo...

Desde mi propia vida puedo asegurar que la crianza de los hijos, da como resultado algo proporcional a la cantidad y calidad de amor que pones en la tarea, lo dice un padre homosexual que se siente orgulloso y que sabe que lo mejor que le pasó en la vida y en lo que más apostó, fue la llegada de sus dos soles, que son libres, sanos, sin miedos ni vergüenza, ni se sienten discriminados, y que además la gran mayoría de sus amigos eligen mi casa como lugar de reunión y muchísimas veces a mí para charlar de algún problema que los preocupa y que con sus padres no charlan.
Además, los chicos de hoy tienen otra cabeza totalmente!!!!, si alguno discrimina, es él, el raro y criticado por los demás.
Mis dos hijos (un varón y una chica) tienen amigos homo o bisexuales, y todo es vivido con una naturalidad que no encuentra problema alguno.
Por otro lado cada vez es más común que salgan a bailar todos juntos sin que los chicos gays tengan que ir a un boliche especial.
Todos los padres de amigos de mis hijos saben que soy gay y nadie tiene problemas en que sus hijos adolescentes se queden a dormir en casa, o que yo me los lleve de vacaciones.
Me sentí muy orgulloso cuando los compañeros de mi hijo me eligieron como papá acompañante para el viaje a Bariloche.
Fíjense uds., yo soy hijo de un hombre hetero, que se mandó a mudar al carajo y jamás supo desempeñar su rol, como deja ver en esta entrevista Viedma.
Los problemas los tenemos los adultos, los pibes no. Somos nosotros los que les pudrimos la cabeza, por suerte las nuevas generaciones ya entienden todo, aunque nunca falte, como en todo, alguno que sigue retrasado, pero son los menos.
Yo no podría tener en mi ámbito de trabajo, la libertad que tengo con todos los amigos de mis hijos, porque los grandes siguen prejuiciosos, pero ya morirán para dar paso a lo nuevo! jajajaja.
Te quiero Alejandro, llegué a todo esto también gracias a haber pasado por tu grupo de reflexión!!!!!!!!!!
Saludos a todos.
Fernando

Aure dijo...

Muy buena la entrevista!!!! Me parece excelente su publicación, creo que se tendría que dar a conocer en otros medios de comunicación.
Es un tema actual, muy importante, resuelto por Ley, pero que se debe difundir más, para clarificar a esa parte de la sociedad que sólo escucha o lee determinados voceros del oscurantismo.
El Lic. Alejandro Viedma muestra a las claras que sabe con fundamentos de lo que habla, y válida su calidad Profesional.
Aure

M dijo...

hola, estuve leyendo la entrevista, me pareció buenísima. a veces pienso qué hubiera pasado si mi viejo hubiera salido del closet antes de lo que lo hizo. seguramente (en un hipotético caso) tendría dos familias, y sería probable que ninguno de nosotros, hablo de mi flia hubiera sufrido tanto. tal vez sí. para mí lo importante es la sinceridad ante todo. yo siempre supe que mi viejo era homosexual. lo mejor que podes hacer es decir la verdad a tu hijo y vivir sin prejuicios. por eso yo creo en las familias homoparentales.

Alejandro, me encantó la entrevista
besos

Mar

D. S. dijo...

Buenísimas las respuestas Alejandro !!!

Sos muy claro con respecto a la función en relación al amor y que no pasa por la identidad sexual ni lo biológico.
Sí, en estos tiempos tengo el deseo de que hagan preguntas en otro sentido, por ejemplo ¿A qué se debe tanto prejuicio? Si las familias hace rato están cambiando, desde la ley de divorcio, donde a veces el padre cumple la función maternal y la madre función paternal.
Por qué tanto miedo a que hayan dos papás o dos mamás??
Preguntas que refieren a la falta de la figura madre mujer o padre hombre me parece que implica no aceptar que esta falta también está en las familias tradicionales.
Y a veces cuando no faltan hacen estragos !!! Siento que en el fondo se nos exige lo injustificable.
Besos

Die

Hector dijo...

Hola!

Respecto del artículo me parece que las preguntas están muy bien elegidas!!! Cada pregunta merece un capítulo entero como respuesta!

Por otra parte veo que las respuestas del licenciado son una síntesis genial basadas en vivencias, experiencias y conocimiento de otras realidades concretas.

Cambiando de tema qué interesante lo que pasa en el grupo!!!

Un abrazo.

Hector.

maximiliano dijo...

Hermosa la entrevista, hermosa la explicación de Alejandro Viedma, hermosa la variedad de temas.
Al principio me hizo ruido la crítica al “complejo de edipo” freudiano, creo que es difícil meterse con eso sin una buena propuesta a cambio pero al seguir leyendo acudieron a mí los distintos discursos y teorías que proponen otras formas de entender y modificar ese núcleo freudiano. Con lo que me quedo en este momento es que es necesaria mucha conciencia, “mucho entender”. Eso del tema de la identidad en relación al cuerpo y la psiquis y las distintas sexualidades, se me arma que a estas alturas de lo humano se hace necesario “ser concientes” analizar, trabajar en ese desmenuzamiento de nosotros, trabajo arduo y necesario para la salud.
El año pasado, unos días después de que saliera la ley de matrimonio igualitario, tuve una charla muy jugosa con una amiga (lesbiana y en pareja hace varios años), ella me dijo que estaba a favor del casamiento pero no de la adopción; me sorprendió mucho y se generó una charla riquísima en donde salió a la luz su propia homofobia, su dolor por sentirse no aceptada por la sociedad y su flia (que sabe y conoce y se relaciona con su pareja, pero “de eso no se habla”). Me dijo que creía que la sociedad era hipócrita y que los niños de padres gltb sufrirían mucho y que nosotros no tenemos derecho a exponerlos a ello (fuerte). Si bien considero sus palabras un poco dogmáticas y muy negro o blanco, hubo algo que me llegó. Luego de un rato largo de charla aflojó un poco su discurso (creo que ambos intentabamos llegar a un acuerdo, ceder en nuestras posturas) y dijo que tendrían que pasar un par de décadas.
Yo creo que esa charla me enseñó mucho, me bajó a tierra, me enseñó que la realidad funciona distinta que la teoría y que realmente es un tema muy delicado y muy muy complejo. Hoy en día creo que en muchos casos va a ser necesario que pasen un par de décadas, creo que no cualquier persona está lista (o medianamente lista) para tener hijos y en nuestros casos, en donde vamos a estar “observados” a cada momento cada error va a ser potenciado. Como Alejandro bien dice, para la salud es necesario el AMOR y estos son los momentos donde más cuesta sostener esa palabra. Por otro lado, también pienso en la posibilidad de un exceso de amor, en no poder “ir soltando” o en soltar de golpe por no ser lo esperado, por cansancio, etc etc., es decir, es un tema complejo y delicado…. y creo que, en este mundo donde todo ocurre al instante, a veces es mejor ir un poco tranqui o al ritmo de cada uno. Pero ven… para todo esto es necesario haber atravesado un largo camino de desmenuzamiento del ser.
Lo último de la entrevista me parece formidable, eso de que hay un miedo al cuestionamiento de la heterosexualidad, genial.
Muchísimas gracias, besotes.
MAXI